【始末，印记】

2009/08/12

11:17:45  邹：我想注销校内 。（忘了回的什么）

11：23：53 邹：诶，我觉得我不应该存在在那个空间里，小情人吃醋了，诶。说我跟那个HX太暧昧。聊天太亲热。 若：哟 你还挺照顾你小情人情绪啊...

11：28：02 邹：我若爱上她了，我该怎么办？    若：找她呗

11：34：29 邹：诶，小三我也不想当啊，他们分不了，不然我就奋斗一下了。                                         若：世界上没有拆不散的夫妻 只有不努力的小三

11：38:36 邹：靠，怪不得你的裙下小三们这么努力。好，我也努力下，等她答应我了我给你汇报下哈。到时候咱小三们也聚下 （继续忘了我回的什么）

11：46：56 邹：恩，我怕某天，我对不起你了，我后悔的那一天。我很想离这个女生远点，可我发现我做不到。我该怎么办！   若：分手吧 / 你试探完了麽？

11：57：29 邹：你说什么呢。你想了多久？早想好了？我想她肯定没有你适合我，她最终还是别人的。可我抓不住你，你离我好远。我们最终又怎样呢？我真犹豫了     若：你这种态度对我来说本身就是一种侮辱 感情不是儿戏 我也不是你呼之则来挥之即去的玩物。你抓不住我 我怎么了你又有这种感觉？你自己对感情本身就没有安全感 纵然我离所有对我有点意思的人远了又远 那也白搭。我想了多久？博客里写了 你若坚守我便坚守 你若离去我便放手 你既然想往她处去 我是人也留不住心也留不住 何苦当你幸福路上的螳螂？

12：22：14 邹：求你了别这么说。求你了。我真的难受。求你了，别这么说。 （继续不知道我回的什么）

12：28：00 邹：打电话给我吧      若：滚

14：45：29 若：我们分手吧 谢谢在一起时你待我的好 祝幸福

【鸵鸟的生涯】

发了短信之后我一直没缓过过来劲儿，我背对事实了，再一次。然后呕吐。没事人似得过完了8月12号，凌晨一点醒来，呕吐。早晨五点半醒来，呕吐。直到8月13号吃早饭的时候，悲伤的情绪上来了。上楼以后，打开手机里的音乐，情绪崩溃，捂脸抽泣。后来爬到床上，跪在那里，整个一鸵鸟姿势，或用手捂着脸或遮着眼，压低声音哭的我脑仁疼，下午才发现嗓子哑了...。

除了#，我对所有人隐瞒了事情的真相。此种情境，我所做的也只有放手了吧，至于他二人成功与否，全看邹的造化了。如此这般，我还能装作不知情的继续一厢情愿的坚守麽？我明白这是他惯用的招数，把说分手的机会给对方。无论这件事情真假，结局就只有他期待的那一个。从那条“打电话给我吧”，我便在心里嘲笑自己了，再一次的他为了别的女人伤了心，跑到我这里寻找安慰。或许我之于他，是随时都退得回去的退路，如同家一般，大门随时都敞开着。可是，既然他想和另外一个人重新成立一个家，我这个家也就没有存在的必要了。轰然倒塌，颓然离去。之所以在这里记录下这些我手机存着的短信和我记得的一些回复，是想日后回顾这段感情能有个地方让我静静的思考。

回想，我似乎真的没有什么再能为他做的了。“把手放开不问一句say goodbye ，当做最后一次对你的溺爱”。

【生日快乐】

揭谜：之前对邹保持神秘的生日礼物，是我想找银匠为他打制一个生辰牌，他之前无意中提过一次，说自己同一个学姐找了一天，未果。我便记在了心上，后来因为那次KTV事件，我便一怒之下把生日礼物降至了移动硬盘，因为无需花太多心思。

生日快乐。本来最初的想法是去你所在的城市陪你过生日或者去学校给你补过生日，现在看来，诚然是不可能了。甚至我觉得后天的凌晨，你生日那天我都没有办法给你发条简短的短信，我似乎应该清楚自己的位置。